Страницы: 1 2 След.
RSS
Анекдоты и приколы про виски и т.п., Всякая весёлая белиберда
 
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?  
 
Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...  
 
Сидят два мужика. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу?
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто, если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты!!!  
 
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.
(Шотландская поговорка)
 
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
 
..  
 
а с этим фото у меня несколько лет назад был забавный случай. запостил на лайнере, и сказал что видел в городе. пару человек обратились в личку с вопросом, где? :bgg:
Изменено: vvg - 13.10.2016 04:07:50
 
Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д).
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO".  
 
Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.
 
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.  
 
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.  
 
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!  
 
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.  
 
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.
- И не говори! Сегодня последний день...  
 
Муж жене за ужином:
— Дорогая, не пропустить-ли нам по рюмочке?
Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я выпью!
 
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте
 
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
 
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
 
..  
 
..  
Страницы: 1 2 След.
Читают тему